Tänk om...

...allt blev som vi ville! Det vore inte speciellt kul..eller?

Bloggen inser, efter att ha läst massor av införartiklar, att det är väldigt många som "tror" men väldigt få som "vet"! Att tro och hoppas är ett mänskligt privilegium som skall vårdas ömt. Utan tron kan icke berg försättas! Endast den som tror har kraften att bestiga de högsta bergen och kuva de värsta demonerna.


Det är därför spännande, och inspirerande, att så många tror på sin sak i den kommande allsvenskan. Bloggen skall nu försöka definiera sin alldeles egen tro. (Som bekant kan man bli salig på sin egen tro) Emellanåt kanske min tro tangerar något som kan liknas vid fanatismen men det är överlåter jag åt betraktaren att avgöra. Nåväl, här kommer några av bloggens trossatser inför säsongen 2009-2010:

• Kalle Olsson hamnar i ett fruktansvärt stim och hänger minst en kasse i varje match under de första sju omgångarna! Bengt-Åke Gustafsson ringer!
  
  
• Andreas Lindh blir hämmad i sitt spel som nyutnämnd lagkapten och får en tillfällig formsvacka som slutar med en bänkning efter omgång åtta! För att hitta tillbaka till formen anlägger Lindh därför - helskägg!
  
  
• Peter Öberg slipper skador denna säsong, spelar som i trans fram till jul, och blir erbjuden ett fett kontrakt av Modo! Avböjer dock med motiveringen: En gång Gurka - alltid en Gurka!
  
  
• Johan Thalberg överraskar hela hockeysverige genom att spela som en "vägg" och hålla nollan i premiärmatchen mot Leksand! Leksands värvningsansvarige uppvaktar Rholin direkt efter matchen och erbjuder två FBK:are mot en "Tarras"!
  
  
• Stefan Hellkvist börjar jobba hem när han tappar pucken i offensiv zon! Bengt-Åke ringer?
  
  
• Ola Svanberg byter ut alla sina grafitklubbor mot golfklubbor och hittar tillbaka till sin gamla sving! Överraskar med klockrena chippar ur egen zon! Enda problemet är att Ola ständigt pratar om "vikten av att träffa greenen" med sin backkollega!
  
  
• Alexander Ribbenstrand sätter sådan skräck i motståndarforwards att de till slut vänder sig till SECO, spelarfacket, och kräver förbud mot openice-tacklingar! Ribbenstrand bara flinar och "kör på". Leif Boork ringer!
  
  
• Jonas Leetma börjar plötsligt skjuta slagskott från blå! Sveriges Jägarförbund ringer och skriker i luren: "Vilket jävla skott"! Erbjuder på stående fot jaktlicens för storvilt!
  
  
• Tobias Forsberg blir hela stadens gunstling efter att ha dammat in i målburen elva gånger efter tre omgångar utan att ens rört pucken! "Rätt inställning!", säger Bengt-Åke Gustafsson och erbjuder en plats till OS!
  
  
• Västerås vinner alla fyra matcher mot AIK och zebrorna tvingas springa gatlopp efter varje match! Gnagets supportrar lämnar in en protest till EU-domstolen där de hävdar att det finns en "konspiration" inom Zebrakåren riktad mot dem! "Alla domare kommer från landet - jävla bönder", snyftar de till ingen nytta!
  
  

...tro´t den som vill!